17 мгновений из жизни наемного эльфа

От команды «Альянс ПРО»

Скоро наступит 2019 год, все дарят друг другу подарки — кружки, календарики, скидки.

А мы хотим подарить вам хорошее настроение — мы перевели рассказ американского юмориста Дэвида Седариза, о том, как он работал эльфом в торгово-развлекательном центре. Возможно, его кто-то уже переводил на русский, но нам не удалось найти перевод.

Думаю, он будет особенно близок тем, кто подрабатывал Дедом морозом и Снегурочкой, а также родителям, которые накупили не совсем те подарки, которые заказали Деду морозу их дети (ну вы поняли, о чем мы ;-).

В общем, поднимите себе настроение — загляните по ту сторону праздника 🙂

1.

Я сидел в кофейне и читал вакансии, и вдруг увидел:

«Универмаг Macy’s на Геральд-сквер – крупнейший торговый центр в мире – предлагает не просто работу, а уникальный шанс для всех общительных и жизнерадостных людей любого роста и размера. Если хотите стать эльфом в Санталенде и окунуться в мир волшебства…».

Я обвел объявление и хохотнул. Видимо, получилось громко, потому что какой-то парень за соседним столиком даже оглянулся посмотреть, не поехала ли у меня крыша.

На том конце провода в Macy’s женский голос уточнил:

— Хотите быть эльфом на полную ставку или только по вечерам и выходным?

— На полную, — выдохнул я.

Итак, мне, взрослому, 33-летнему мужику было назначено собеседование на должность эльфа.

В следующую среду, в обед.

2.

Вообще, я часто вижу на улицах людей, одетых во что попало и раздающих рекламу. Я ничего у них не беру, но мое сердце каждый раз обливается кровью, когда я вижу взрослого человека в костюме сэндвича. Впрочем, если костюм мне нравится, я беру листовку и снисходительно бросаю «Большое спасибо», думая при этом «Неудачник. Не дай бог стать таким».

В среду, на Лексингтон-авеню я взял рекламу из рук человека-видеокамеры. Потом от хот-дога, арахиса, лепешки и еще одной видеокамеры. Они выглядели убого и портили окружающий вид. На костюмированном параде им бы цены не было, а на улице — фууу.

То ли дело я! Я предвкушал, как буду работать я – будущий эльф. Там будет деревня Санта Клауса, много эльфов, леденцы, имбирные пряники. Всяко лучше, чем эти уличные «картошки фри».

3.

После обеда в офисе Санталенда на восьмом этаже, я услышал заветное:

 

«Поздравляю, мистер Седариз. Вы приняты на должность эльфа».

Правда, прежде чем я это услышал, я вынужден был заполнить 10-страничную анкету, пройти тест на определение типа личности, выдержать два собеседования и даже сдать мочу на наркотест.

Первое собеседование было общим — там отсеивали явных социопатов.

На втором собеседовании кандидатам ставили вопрос ребром:

 «Почему вы хотите стать эльфом?»

Дамочка передо мной, бывшая официантка, лепетала:

«Я действительно хочу быть эльфом? Это как быть актрисой? А до этого я работала в ресторане? Там руководила действительно шикарная женщина, мечтающая открыть свой ресторанчик? И я поняла, что действительно, действительно очень важно иметь…эээ…мечту?»

Каждую фразу она заканчивала вопросом, но менеджер даже ухом не вел.

Пришла моя очередь и я сказал:

«Я хочу быть эльфом, потому что это будет самая сложная работа в моей жизни».

Менеджер оторвался от моей анкеты —

«И…?».

Вообще, я был уверен, что завалю наркотест — в моей банке плавали бычки и листочки марихуаны. Но, видимо, мой рост в метр шестьдесят оказался нужнее. По крайней мере большинство принятых были коротышками. Был даже карлик.  

После второго интервью меня снова пригласили в офис — изучить карту Санталенда. Нам пояснили, что в праздничные дни повидать Санту приходят 22 тысячи человек, а главная задача эльфа — быть жизнерадостным, даже если по нему будет топтаться эта толпа.

Я пообещал помнить об этом.

4.

Следующие восемь часов я провел в компании 50 эльфов и бойко-благожелательным инструктором в гигантской аудитории Macy’s. На её стенах красовались надписи NCR 2152s. (Как я узнал позже,  2152 — это такой кассовый аппарат). Потом эльфов поделили на группы, под разные задачи. В моей группе было несколько опытных эльфов и кассирш, которые неутомимо пытались мне помочь:

«Ты что, все еще не знаешь свой личный код? О, Боже! Я свой выучила уже в 10 утра!».

Я уже представил свое будущее: взбешенные покупатели забрасывают камнями кассира, который не смог вспомнить, как отбить чек. Ну и ладно, если что, вскрою кассу и буду складывать в нее все, что дают — украшения, наличку, часы и прочую мелочь. Где-то поторгуюсь, может даже наварюсь. Кредитки буду компостировать, а на чеках буду писать «Было приятно познакомиться. Досвидос»!

5.

Но это в Macy’s, торговом центре.

А в Санталенде, парке развлечений, мы — фото-эльфы.

Это значит, что мы продаем только фотографии на тему «У Санта Клауса на коленях».

Один фото-эльф выдает клочок бумажки с номером, а другой заполняет формуляр. Сами фотки, кстати, придут по почте недели через две. Так что мы продаем не сами фотки, а их идею. Одна идея — 9 долларов, три — 18.

Ночью мне приснился кошмар. Я на кассе, к ней очередь из 22000 покупателей (при этом я никогда не хотел быть кассиром.. ну может пару раз от силы). Так вот толпа — это не самое худшее. Каждый раз я отбиваю 300 долларов, забираю из кассы 200, заполняю полдюжины анкет, пакую все это в конверт и бегу с ним либо в отдел фарфора, либо в деньгохранилище на втором этаже. Переодеваться нельзя — бегать только в костюме эльфа. В общем, эльф в Санталенде одно дело, а эльф в торговом центре – совсем другое.

6.

На следующий день после обеда нас притащили в глухой конференц-зал с кучей хлама и рассказали про спецоперацию под кодовым названием «Особые детки» — бесплатные подарки от торгового центра для бедных детей.

 

Помимо бедных, на неё пригласят еще невероятно больных и покалеченных детей, и мы, эльфы, должны будем их сначала приветствовать около Волшебного Дерева, а потом мчаться в домик Санты, чтобы предупредить его: «У следующего ребенка нет носа» или «У Кристи ожоги третьей степени по всему телу».

 

Так вот если у ребенка нет носа, не дай Бог Санте ляпнуть: «А что ты хочешь на Рождество?».

7.

Далее была лекция от начальника службы безопасности. Он рассказал, что сотрудники Macy’s на Геральд-сквер подворовывают на миллионы долларов, а потому это без пяти минут уголовники со стажем. Собственно и ловят их как уголовников — где-то платят «стукачам», где-то «шмонают» на выходе. Потом еще был показательный фильм — вроде как бывшие сотрудники магазина, опустив голову, проклинают тот день, когда стырили, например, кожаную куртку. Актеры там каются в камеру, что из-за ареста они потеряли все: друзей, семью и светлое будущее.

А один тип разглядывал свои руки и всхлипывал:

«Теперь я не попаду на юридический…. О, горе мне! Никаких шансов… После такого не принимают».

Ещё в Macy’s есть два  «обезьянника» на бельэтаже — там ежегодно гостят 3000 жуликов. В общем, эльфам предстоит ещё и отлавливать карманников в Санталенде.

8.

На следующее утро руководство Санталенда после очередного доклада вручило нам откопированные брошюрки «Правила поведения эльфов». Некоторые из руководителей – бывшие эльфы, зацепившиеся за карьерную лестницу леденцом-тростью, но не забывшие свое прошлое в костюмах. Они закончили доклад словами:

«Помните — если вы фотоэльф и вас дотаптывают покупатели, даже в самые адские выходные — ВЫ НЕ РАБЫ САНТА-КЛАУСА».

9.

После обеда была экскурсия по Санталенду. Тут замечаний нет. Реально сказочное место. Волшебная страна с десятью тысячами мерцающих огоньков, искусственным снегом, железной дорогой, мостами, украшенными деревьями, механическими пингвинами и медведями и огромными леденцами. Ты входишь в эту сказку и топаешь от одного уютного уголка к другому.

Дорога заканчивается около Волшебного Дерева. Дерево должно напоминать сложно-сплетенные корни, но в действительности смахивает на кишки человека. За деревом свет меркнет, и эльф сопровождает тебя к домику Санты. Там тихо, уютно и повсюду лежат игрушки. А выйдя из домика, ты оказываешься в очереди на кассу.

10.

Потом нас протащили по Санталенду второй раз, и дали кодовые слова для различных ситуаций.

Например, для «рвотного уголка» около зеркальной стены перед Волшебным Деревом – излюбленного местечка бесчисленных детей избавиться от содержимого своего желудка. Дети блюют, а рядом стоящий эльф вопит: “vamoose” – по названию чистящего средства, используемого в магазине.

Потом нам показали местечко «Охренеть» около эскалатора. Именно тут народ видит огромную очередь в Санталенд и шарахается: «Охренеть!?». Задача эльфа успокоить их, мол уже через какой-то час они смогут повидать Санту.

11.

А вообще, эльфы — они разные. В тот или иной день можно побывать эльфом на входе, эльфом около питьевого фонтанчика, эльфом на мосту, эльфом на железной дороге, эльфом в Лабиринте или на Острове, эльфом в Волшебном Окне, эльфом на аварийном выходе или за прилавком, эльфом около Волшебного Дерева или около указателя, эльфом при Санте, эльфом-билетером, фото-эльфом, эльфом-кассиром, эльфом-курьером или эльфом на выходе.

 

Опытные эльфы делились с нами опытом настолько жизнерадостно, что я не рискнул пройти мимо. Еще бы! Я прикинул, что буду так же смотреть в детские рожицы и восхищаться: «Неужели там Санта Клаус!» или «Закрой глаза и загадай свое самое заветное желание на Рождество!». Но эти эльфы разговаривали восторгами!!! Согласитесь, это бесит?

Я лучше буду говорить с детьми прямо и честно: «Ты, чё? выдохся?» или «Я знаю людей, которые продадут родную мать, чтоб иметь такую талию, как у тебя».

Короче.

Дрессированный восторг – это не про меня.  

Буду, пожалуй, эльфом-флегматиком.

 

Мой костюм зеленого цвета — зеленые бархатные панталоны, желтый свитер с горлышком, балахон травянисто-зеленого цвета и вязаная шапочка с блестками. Имена мы придумали себе сами по мотивам наших фантазий о снежном мире — поэтому я Пончик.

12.

И вот Санталенд открылся. Я уже успел поработать эльфом в Волшебном Окне, эльфом при Санта Клаусе и эльфом-билетером. Эльф в Волшебном Окне околачивается рядом с очередью, где то и слышно «мне только взглянуть». Его работа — воодушевлять:

«Встаньте на Волшебную Звезду и взгляните в окно! Вы увидите Санту!».

Я проработал целых 15 минут, когда ко мне подошел чувак и сумничал:

«Паршиво выглядишь».

Не спорю, он в чем-то прав. Сначала мне хотелось возразить, типа, мне хотя бы платят за такую видуху, а ты-то так выглядишь бесплатно. Но я воскликнул:

«Большое спасибо!».

 

13.

Потом я снова торчал около Волшебного Окна. Скукота. Какое-то время я прилежно покрикивал:

«Встаньте на Волшебную Звезду и взгляните в окно! Вы увидите Санту!»,

потом внес разнообразие:

«Встаньте на Волшебную Звезду, и вы увидите Шер!».

Люди заволновались. Тогда я развил тему:

«Встаньте на Волшебную Звезду, и вы увидите Майка Тайсона!».

Народ из очереди на колени к Санте ломанулся ко мне на Волшебную Звезду. Они, правда, взбесились, когда увидели Санту вместо обещанных Шер и Майка Тайсона. Чудаки. Они что реально поверили? Типа у Шер настолько плохи дела, что подрабатывает в Macy’s?

И всё же кто-то настучал руководству, потому что меня быстренько перевели на Остров. Вот там точно скукота  — надо было тупо стоять и выглядеть счастливым.

 

14.

Треть посетителей Санталенда – взрослые: парочки и куча одиноких мужчин и женщин. Одиночки обычно не лезут на колени к Санте, они просто трясут ему руку и желают всего хорошего. А еще среди одиночек попадаются иностранцы. Они случайно забредают на шоппинг в Macy’s и попадаются на уловки эльфа на входе. Только что интурист разглядывал фарфор, и вот он уже стоит перед Волшебным Деревом. А эльф с блокнотиком допрашивает его, сколько их пришло повидать Санту.

– Сколько вас в группе?
– Да.
– Что да? Сколько вас человек?
– Да.

Эльф при Санта Клаусе тащит его до домика, там запуганный посетитель докладывает бородатому старику в красном:

«Да, хорошо. Сегодня я порядок».

Потом стискивает руку Санты и выскакивает за дверь.

 

15.

 

Пару часов я проторчал в Лабиринте с молодым эльфом из Бруклина по имени Дымок. Мы ошивались около леса из чупа-чупсов, когда догадались, что «Санта» – это почти анаграмма к «Сатана». Отец Рождества и Дьявол: что может быть настолько похожим и непохожим одновременно. Если бы Сатаналенд существовал, то посетители пробирались бы вброд через реку крови и дерьма до Ворот Ада. Там чумазый черт в подпалённом бархатном костюме хватал бы их за руку и тащил к Сатане. И тут нас понесло.

Мы подслушивали за посетителями и стебались, заменяли «Санту» на «Сатану».

– Майк, как ты думаешь, а в Macy’s сидит настоящий Сатана?
– Я так люблю Сатану.
– Еще б! Все любят Сатану.

16.

После обеда я работал эльфом на выходе и громко оповещал: «ЗДЕСЬ ВЫХОД ИЗ САНТАЛЕНДА». Одна женщина уже платила на кассе за фотки с Сантой, когда ее сынок впал в истерику.

Она попыталась успокоить его:

— Райли, если ты сейчас же не прекратишь, Санта не принесет тебе ни одной игрушки, которые ты у него попросил.
– Врешь! Принесет, он мне сам сказал.

Женщина схватила меня за руку и попыталась еще раз:

«Эй, эльф, скажи Райли, если он немедленно не прекратит, то Санта передумает и принесет ему на Рождество уголь».

Я ответил, что Санта уже давно не занимается поставками угля. Вместо этого он приходит к плохим детям и грабит их. Я сказал Райли, что Санта стащит у него телевизор и всю бытовую технику, оставив его сидеть в темноте:

«Всю-всю технику, даже холодильник. Вся ваша еда испортится и начнет вонять. Вокруг тебя будет холодно и темно. Райли, поверь мне, это будет сущим адом. Ты пожалеешь, что вообще узнал, кто такой Санта».

Женщина посмотрела на меня с легкой тревогой:

«Хорошо, достаточно».

Но я продолжил:

«Он утащит вашу машину, и мебель, и полотенца, и одеяла. Ни шиша не оставит».

Мамаша забеспокоилась:

«Ну все. Достаточно».

17.

 

Потом я был фото-эльфом для парочки Сант и заметил: родители не дают детям и рта открыть. Как только малыш перебирается на колени к Санте – родители начинают тараторит:

«Ну, Эмбер, скажи Санте, что ты хочешь. Скажи, ты хочешь куколку-малышку, и куколку-балерину, и еще зимнее пальто из каталога».

Они тупо перечисляют подарки, которые уже купили. Конечно, кто ж захочет услышать «пони» или «телевизор»!  Поэтому в Санталенде они заводят пластинку про подарки. А когда ребенок спрыгивает с колен Санты, диалог повторяется слово в слово:

– Ну, что нужно сказать Санте?
– Спасибо, Санта.

Некоторые детки нервничают перед встречей с Санта Клаусом. Они топчутся перед дверью, мнут руки и смотрят в пол. Как перед собеседованием, ей-богу. В такие моменты я готов поддержать:

«Не волнуйся, Санта не будет тебя ругать. Он вообще свой парень, в доску. Раньше он, конечно, позволял себе всякое, но люди задали ему жару, и он одумался. Так что не ссы!».

 


Вольный перевод рассказа «Дневники из Санталенда» Дэвида Седариза («Santaland Diaries» by David Sedaris).

Оригинал: https://www.independent.co.uk/life-style/my-elf-self-1524863.html

 

Послушать рассказ на английском можно здесь:

Фотографии взяты из фильмов «Эльф» (2003), «Плохой Санта» (2003), «Фред Клаус, брат Санты» (2007)

 

Перевод и адаптация: Елена Франц, англо-русский переводчик-стажер бюро переводов «Альянс ПРО».

Литературная обработка: Евгений Бартов, переводчик-копирайтер.